很久没有在这边写字了，先废话开头。

来新加坡后发生了很多事，正面来讲这个环境让我获得了许多不曾有过的体验和感触，并让自身在某种程度上得以释放，跨过形而上的那些障碍，这确实是一件很美妙的事。我感激供我出来的家人，感激这个城市所带来的一切。

另外尤其是那些一起生活的人，一起玩耍的人，一起学习的人。这种与不同出身不同价值观不同行为习惯的人前所未有广泛接触的生活，能让自己平常难以发现的诸多问题和缺点暴露出来，进而改正以使自己更具环境适应能力，更能在社会中找到自己的位置和价值所在。

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大概一个月前，我在心律不齐的状态下发过一篇短日志。接着在随后的日子里，每当我刷开页面，目光都不忍移动到它上面，不是怕刺痛，而是怕羞愧，准确的说，是羞，和愧。有一天，我终于忍不住把它删了，诚如某君回复的话：不要在冲动的时候想问题。

渐渐地我发现，上天只是给我立了个看似不错的FLAG，而在这个一般人玩一般都会GOOD END的剧情线中，每一步我都出色地选中了错误的选项，并将一切拖入了一个比BAD END更糟糕的情况中：只有一次又一次的BAD，却迟迟看不到痛快淋漓的END。

BAD.

BADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBADBAD.

TOO BAD.

其实在最初我就已明白，在这个剧情线中，无论自己怎么做最后都会导向同一个结局。因为我面前的所有选项其实都是错的，因为走这条剧情线的人是我。

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自作孽。我过去所做的就像一个懵懂少年对炼金术产生了疯狂的迷恋，最后在无知无畏无限地付出代价后，蓦然回首，发现在另一边，更重要的另一边，已太多伤痛不可挽回，太多伤痕一辈子都无法修复。

现在正好遭报应了，正好这些自作孽，演绎出了现在自己。

不对，不全对。

就在几天前，在因某个棘手事件而产生的谈话中，我无意从她口获得了自己高中时的轮廓。

在那一瞬间，我不知是欣慰还是失落，该欣慰还是失落。

因为自己没有任何心理预期，没高兴也没伤心，感觉也就该是那样……的吧。

但随后我意识到现在的自己和她所描述的过去那个轮廓大不相同了。

我正在逐渐丧失耍宝的能量，逐渐失去语言的驾驭能力，逐渐变得婆妈市侩，尤其在她面前。

混沌与迷失，其间还夹杂着紧张与焦虑糅杂成的压力，我甚至开始有点惧怕想到她，接触她。

但我依然还是无时无刻无法不想着她，还是有事没事就想找她说话，还是在努力尝试那些渺茫的希望。

纵使知道自己不配也无法放弃，纵使每一次都是伤痕累累。

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我开始质问自己对她到底抱有一种什么样的感情？

爱情？只想占有她萝莉般的肉体？纯粹的照顾义务和责任感？

我开始质问这么不像自己作风的自己到底是怎么了？

病态？迷失方向的头破血流一团乱撞？单纯的青春期骚动？

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不知道，完全不知道。

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多余的感情会让人天真，过分的努力会让人大意，而且无论多么拼命都不会有回报，太过温柔只会唤来更大的悲伤。

这是觉悟。

When you have something you really love but it cause your pain, God is just testing you to see if you are strong enough to hold it.

这是安慰。